本书出自一位真正的婚姻治疗专家之手，它激励伴侣为改进彼此间的关系而努力。尽管万斯特文根的大名并不为很多美国夫妇知晓，但在欧洲和其他地方他都被认为是婚姻治疗领域的领军人物之一。

本书不是教你“如何在24小时内获得幸福”的指南，而是一本卧室里需要的书。阅读和定期重读的过程，可以帮助你了解夫妻关系的变化和挑战。本书中有大量的夫妻关系维护的指导建议，以及关系遭受轻微或严重破坏后的修复方案。

这是一本非常细致实用的书，为每一位希望建立更牢固夫妻关系的人提供了重要建议。

——Jurg Willy，教授、医学博士

夫妻与家庭治疗师

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与伴侣共同生活：友谊式婚姻

在本章，我们将首先提出一些与婚姻相关的基本问题。与伴侣共同生活是否仍然可行？婚姻关系可以“自然而然地”成功吗？婚姻关系是一种亲密关系还是一种实用关系？如果婚姻关系变糟，人们能够改变他们的关系吗？什么是一种平等的婚姻关系？要获得这种平等关系，需要先满足什么条件？

共同生活（几乎）是不可能的任务

如果你将与某人生活在一起，你会渴望与该伴侣建立一种良好的关系——一种热烈、持久并给彼此带来幸福的关系。步入婚姻殿堂的人往往受到对浪漫和完美婚姻的深切渴望的影响，对婚姻抱有很高的期望。

共同生活很快便将伴侣双方拉回现实世界，他们会发现两人的差异是如此之大，但差异也是生活的一部分。问题是共同生活所固有的，对此有很多种解释。这些问题有时候还会导致两人的关系产生危机，但这些危机也可以促进两人关系向更深层次发展。共同生活并非易事，美满的关系很少自然而然地产生。

在本书中，我们将使用心理学意义上的“婚姻”一词。我们在此提出的建议适用于两个成年人的同居关系，他们可以是已婚或再婚，也可以是民事伴侣关系或仅仅是同居在一起。同居伴侣关系也可以是一个家庭，因此也涉及养育子女的问题。所有这些共同生活的形式都有各自的含义和定义。

很多人都对婚姻抱有浪漫的期待：认为一切美好都会如期而至。这些对婚姻的浪漫期待深受一些理想概念的影响，如合二为一、爱、亲密无间。我们可以总结以下内容来说明这一点。

当我们结婚时，我会完全理解我的伴侣（我的伴侣也会完全理解我）。一旦我们共同生活，我们就会彼此了解。结婚后，我们每天都会相亲相爱，我们永远不会有任何矛盾。大多数时候，我们总是意见一致。对方无须表达，我们便能知晓并满足对方的愿望。这些也是我们这个社会对婚姻的浪漫期望：彼此契合，意见一致，没有任何冲突，永远相亲相爱，从不辱骂对方，从不憎恨或激怒对方。这就是和谐的爱。这也适用于所谓的“全面沟通”。伴侣被视为一个可以倾诉所有事情的人，我可以分享我所有的感受，而他 / 她会完全理解我。总之，一切都会自然而然地发生。

现实生活却并非如此。现实告诉我们：人是多种多样的。意见一致从来都不持久。一旦生活在一起，伴侣双方都得面对婚姻生活中的各种差异。这样的例子不在少数。

本和维利倒咖啡。本坚信，当维利给他倒咖啡时，他只能喝到半杯的咖啡。对维利来说，“倒满”是半杯多一点。而对本而言，“倒满”就是快到杯子边缘的满满一杯。维利认为，这十五年来，本一直给她倒了太多的咖啡。而本为了得到足够的咖啡，不得不将他的杯子举在维利面前，坚持要她给自己倒更多的咖啡。本认为，维利倒的咖啡太少。

维姆和凯瑟琳车上的遮阳板。在阳光明媚的日子里，维姆和凯瑟琳使用汽车遮阳板的方式截然不同。一大早，维姆就会放下遮阳板，但很少将其重新放回原处。而凯瑟琳每次经过阳光明媚的街道时，便会放下遮阳板；每当拐进阴暗的街道时，她都会把遮阳板竖起来。竖起来，又放下，这让维姆难以置信，且很容易就让他恼火。

巴特和伊芙琳的杯子。早晨，当巴特清理桌子上的咖啡杯时，他一次拿一只。伊芙琳的杯子里总会剩下一点咖啡，他自己的杯子则是空的。对巴特来说，杯子空了意味着一滴不剩。对伊芙琳来说，空的意思是底部还剩一点。巴特并不觉得这很烦人。但每次他要把杯子放进洗碗机时，都要先把伊芙琳的杯子里剩下的一点咖啡倒进水槽。这是生活中的一个细节，一个他每天都在处理的细节，十五年来，反反复复……这真的很烦人。小小的障碍，小小的怨恨……

安迪和内莱的冷暖感知。内莱喜欢早上暖和，晚上凉爽。安迪喜欢早上凉爽，晚上暖和。早上，内莱喜欢关着门，室内必须保持温暖。安迪更喜欢开着门，室内感觉更为凉爽，这样可以帮助他清醒。到了晚上，情况正好相反。安迪喜欢暖和，而内莱喜欢凉爽。事实上，这只是生活中的一件小事。但每天早上都会重复，内莱都会对安迪说：“关上门！关起窗子！你不知道这样我有多冷吗？”他回答说：“好的，但是我觉得太热了！我无法完全清醒，我喜欢凉快一点。”这确实是小事一桩。但因为他们共同生活，彼此相互了解，这样的分歧便会每天上演。

马丁和蒂娜的牙膏。马丁和蒂娜使用同一支牙膏。马丁是一个认真负责的人，他总是从底部挤压牙膏管。而蒂娜则喜欢从牙膏管的中间开始挤。每天，一天两次。当然，如果从中间挤，牙膏也会被挤出来，但这不是马丁的习惯。马丁小心翼翼地将牙膏从尾部挤出，直到用完最后一点牙膏。蒂娜从中间挤。这样也很好，但这会使牙膏管向两头膨胀。每天都是如此。这也仅仅是一个看起来并不重要的小细节，但几年之后，它开始让你感到沮丧。

只要与伴侣一起生活，每天都得面对彼此的差异。这些差异通常很小，但每天都会发生。可能是摆放餐具、吃早餐的方式不同。这些差异会让人想起各自的原生家庭。这都是些小事，本身并不那么糟糕，却会不断出现。就像一个男人每晚想亲热时，他的太太却想要吃一个苹果，这让他很恼火。每天晚上都是如此。有很多小事会让你有点恼火：擦鞋、挑选衣服、穿衣服、坐着、站着、在房子里走动。没有人会为这些事情生气，但你会因为它们而变得烦躁。这些小事会时不时“掐”你一下。

那些最终生活在一起的人也会遇到重大分歧。在这些分歧中，双方都希望对方做出让步，甚至放弃某些东西从而维持他们之间的关系。这些分歧背后都是关于对“如何与伴侣生活”

这一问题的回答。诸如与伴侣一起生活意味着什么？作为丈夫或是妻子意味着什么？每个人对这些问题的回答都会受到原生家庭的影响。长大后，每个人都有这样的经历：“这就是我想要的婚姻。”但我们大多数人也曾遇到过：“这不会发生在我身上，我会用不同的方式来处理。”伴侣之间的差异总是存在的。即使是和一个与你生活在同一个街道、说着同样的方言、处于同一社会阶层、受过同样教育、有着同样政治信仰的人相比，我们每个人都是在一个独特的家庭中长大的。同一条街上的家庭之间也可能会有非常大的差异。卡雷尔和琳达就是这样的例子。

卡雷尔和琳达的原生家庭。卡雷尔的家庭非常重视工作。第一，生活为了工作，工作为了生活。要想在生活中取得成功，就必须努力工作。要想出人头地，就必须付出时间和努力。在他成长的家庭中，这是一个优先事项。第二，储蓄很重要。尽量勤俭节约，不要浪费。第三，结婚后，拥有自己的房子很重要。可以盖房子或是至少有一套装修很好的房子，这是生活中必不可少的一部分。第四，孩子非常重要。你得为你的孩子而活。作为父母，你的首要任务只有一个，那就是让你的孩子比你更幸福，比你走得更远。父母为子女而活。父母在家庭中享受休闲时光、出去参加聚会或泡吧都是很不好的方式。和朋友互相拜访亦不是很好的方式。即使成年后，卡雷尔每次去餐厅也依然会感到不自在，因为小时候这种社交行为在他们家是不被允许的。他的父母也很少邀请客人到家里。可以说这是一个封闭的家庭。很少有客人来访，也许偶尔会组织一次家庭聚会，客人们从早到晚都在那里吃饭。在他们看来，这才是聚会的正确方式。卡雷尔的家庭认为没有必要有很多朋友或熟人。

而琳达的家庭成员都在政府机构工作，她的家庭认为工作是重要的，升职终究会来的。琳达的家庭和卡雷尔的家庭对待工作的态度显然是不同的，虽然琳达的父母也认为工作很重要，但你不必为之付出全部精力。如果你有收入，为什么还要继续储蓄？人生只有一次。为什么要控制开支呢？可以经常去度假，买你喜欢的东西，一定要玩得开心。存钱是为了什么？为什么想要拥有一套房子？有时候因为工作变动，总归会搬几次家的。拥有房子不是一个明智的决定，它只会带给你烦恼。孩子呢？孩子只是生活中的一个选择。你可以有孩子，但他们不应该成为你生活的理由。相反，一旦有了孩子，就应有专门的照料者或是母亲来照顾他们，男人则不应该花太多时间在孩子身上。孩子是生活的一部分，但他们不应该成为家庭生活的目标。外出和社交也很重要。聚餐不是必需，但聚餐是与人会面和社交的好理由，相反，他们认为饮酒在社交中非常重要。

这并不是说卡雷尔和琳达是一对有问题的夫妻，他们是一对普通的夫妻。当人们开始共同生活时，自然会遇到一些问题。同居意味着什么？结婚意味着什么？做丈夫意味着什么？做妻子意味着什么？为人父母又意味着什么？这立即引发了一系列的问题。有一份工作或事业有多重要？如果我们有工作，收入对我们有多重要？我们会存钱投资还是明智地花钱？是否有必要节约开支？我们是租房子还是拥有自己的房子？我们要孩子吗？如果要的话，孩子是我们生活的重心还是仅仅是生活的一部分，抑或只是将他们视为一个在成年后最终会再次离开我们的访客？我们会有社交生活并结交好友吗？我们要让大家都知道我们是结婚了还是只是关起门来过自己的日子？我们是合法婚姻还是以民事伴侣同居？

注意，对这些问题的回答并没有对错之分，只是每个个体对生活的愿望和期待不同，他们必须去面对。共同生活的意义以及如何实现共同生活是他们必须共同解决的问题。例如：同样认为“父亲应该成为孩子生活的一部分”，在一个家庭中，父亲看报纸，他的孩子们在同一个房间的地板上玩耍；在另一个家庭中，父亲每天辅导孩子们做功课，并帮助他们理解学校所教的内容。该如何定义“父亲是孩子生活的一部分”呢？父亲或母亲的角色是什么呢？角色中应该包含哪些内容呢？受童年经验及原生家庭的影响，每个个体都对婚姻有不同的期望和价值观，因而不同个体对这些问题可能会有截然不同的观点。他们对这些问题的回答主要基于个体的价值观。

矛盾总是存在的，但婚姻是一种特殊的情况。如果你和同事意见相左，经过几次讨论后可以达成共识。婚姻是一种截然不同的关系。你们被紧紧拴在一起。这是已知的最亲密的关系，此外，它还意味着天长地久。

一旦你们步入婚姻殿堂，就注定要长久持续。婚姻关系确保了两个人亲密而持久的关系，差异就成为这种独特关系的一部分。婚姻关系亲密而持久的特性会使两人之间大大小小的差

异变得更加深刻和重要，因为这些差异会在婚姻生活中反复出现。你当然不能说：“我们之间有分歧，不过没关系，因为明年我会换一个队友。” 相反，我们会说：“虽然我们如此不同，但我打算努力和你在一起，并尽可能长久地保持亲密关系。”婚姻生活中这种与彼此的差异共处的情形类似于和褥疮相处。

褥疮是因你长期卧床而导致的伤口。因为不能动弹，你的身体和床接触的部位就会出现一个类似于烧伤的伤口，而且难以愈合。

在婚姻中，也会发生类似的事情。细微的差异就像沙砾一样。由于彼此近距离共同生活而导致每天不断产生摩擦。每时每刻都必须面对伴侣可能有的奇怪的习惯，那些令人厌烦的行为，那些令人讨厌的动作。它一次又一次、一次又一次地刺激着你，直到最后造成像褥疮一样的伤口。换句话说，这种无休止重复的差异让人恼火，让人厌烦。每次巴特清理桌子时，每次马丁刷牙时，每天早上内莱走进浴室时，这些彼此间的差异一直在。每次他忘了什么事，她都会心烦意乱。这种事情不是只发生一次，而是重复发生了无数次。每次她在床上吃苹果时，每次他说要做什么却没有做时，都会让另一个人失望。正是两个不同的人需要长期且近距离地相处，才使共同生活成为一件困难的事情。婚姻之所以艰难，是因为两个人近距离长期生活在一起。这就会造成一些小疮口、小伤口。一些小障碍，经年累月就会变成大问题。

如果把这些都算上，则这些都是共同生活中固有的问题。分歧是婚姻的一部分。这是正常的，也可以说是健康的。两个人结婚后会不时产生一些问题，这是无法避免的。没有摩擦的亲密关系是不存在的。就像朋友关系、同事关系或是在社团组织中一样，大家可以通过彼此协商来解决问题，以达成共识并建立一种全新的、更良好的关系，婚姻中也会发生同样的情况。但这并不意味着彼此间不会继续出现新的问题。

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